28 de julho de 2010

A "nossa" telenovela

Há meses ele perguntou-me se na nossa televisão não davam novelas. Disse-lhe que sim, mas que ninguém via, porque eram histórias chatas, que duravam dias e dias, e tinham sempre amores e desgraças, quando não irmãos gémeos que se odiavam, e que duravam muitos meses, que era preciso ver todos os dias e acabavam sempre da mesma maneira. Mas ele lá continuava com a conversa das telenovelas, porque a mão do x via, a tia do y via, a avó também gostava de ver.

Confesso que já me andava a passar com a conversa das novelas, conceito que ele tinha dificuldade em compreender porque nas séries dos putos cada um dos episódios vale por si ao contar uma história do princípio ao fim.

Felizmente o Canal Panda deu uma ajudinha, repôs o Dartacão (versão de 1981), aos dias de semana das 19.00 às 19.30, e pronto: aquilo é uma verdadeira telenovela para putos (e mães). E agora, todos os dias lá estamos nós a acompanhar a história daquele cão atrevido (um bocadinho malcriado até), da sua Julieta e do malvado Cardeal Rechelião e seus acólitos. E não é que agora, mesmo a kms de distância, mantemos o nosso ritual: ele vê a “nossa” novela nos avós, eu em casa e depois lá estamos mais meia hora à conversa a comentar o episódio do dia.
E o bom da coisa é que para a semana já a vamos ver juntinhos outra vez.
Esta mãe está cheia de saudades do cheiro da sua cria!

Perspectivas


27 de julho de 2010

23 de julho de 2010

Coisas de gajo para atormentar gajas

Manda-me um amigo uma mensagem por correio electrónico, abro-a pela fresquinha e fico enojada para os próximos dias. Então diz assim:

"Já notou que as senhoras colocam as suas malas em pias e pisos de casas-de-banho públicos e depois vão directamente para suas mesas de jantar e colocam-nas sobre a mesa? Nem sempre é o "alimento do restaurante" que provoca angústia no estômago. Às vezes, 'o que você não conhece vai feri-lo' !
Lê até ao fim

A minha mãe fica tão aborrecida quando os convidados chegam à porta e jogam suas malas no balcão onde ela cozinha ou prepara os pratos. Ela sempre disse que as malas, por onde andaram, estão realmente muito sujas.

As senhoras transportam as malas para todo o lado, do escritório a sanitários públicos, ao chão do carro. A maioria não vive sem ela, mas já parou para pensar por onde ela anda durante o dia?

'Eu conduzo um autocarro escolar, por isso a minha costuma ficar no chão.", diz uma mulher. 'No piso do meu carro, e nas casas-de-banho'.


"Eu coloquei a minha mala num carrinho de compras e no chão da casa-de-banho'", diz outra mulher 'e, claro, na minha casa, que deveria ser limpa."

Para descobrir se a mala transporta uma grande quantidade de bactérias, decidimos testá-las no Nelson Laboratories, em Salt Lake City.

Acontece que malas são tão surpreendentemente sujas, que mesmo os microbiologistas que testaram ficaram chocados.

A microbiologista Amy Karen, do Nelson Labs, diz que quase todas as malas que foram testadas não só apresentaram níveis elevados em bactérias, mas ricos em espécies de bactérias nocivas. Pseudomonas que podem causar infecções oculares, Aureus Staphylococcus que podem provocar infecções cutâneas graves e a E-coli encontrada nas malas pode causar doenças sérias. Quatro das cinco bolsas testadas deu positivo para as salmonelas, e isso não é o pior. "Há coliformes fecais nas malas", diz Amy

Malas de couro ou vinil tendem a ser mais limpas do que as malas de pano, e o estilo de vida parece desempenhar um papel. As pessoas com filhos tendem a ter malas mais sujas do que aquelas que não os tem. Com uma excepção, a mala de uma mulher solteira que frequentava boites tinha uma das piores contaminações de todas. "Algum tipo de fezes, ou, eventualmente, vómito", diz Amy.

Assim, a moral desta história é que a sua mala não a vai matar, mas ela tem o potencial de fazer com que fique muito doente se a mantiver em lugares onde come. Use ganchos para pendurar a sua mala em casa e nas casas-de-banho, e não a coloque na sua mesa, numa mesa de restaurante, ou na sua bancada de cozinha. Especialistas dizem que deve pensar na sua mala como num par de sapatos. "Imagine pois, que colocar a mala ou os sapatos sobre a bancada é a mesma coisa."

Lembre-se que a sua mala esteve por onde as pessoas antes andaram, sentaram, espirraram, tossiram, cuspiram, urinaram, defecaram, etc! Quer realmente trazer tudo isso para casa?
O microbiologista do Nelson Lab disse ainda que a limpeza de uma mala vai ajudar. Lave as malas de pano e use um limpa-couro para limpar o fundo das malas de couro.

Vale a pena compartilhar isso!"


Bolas, muito disto é verdade para mim, ponho a mala em qualquer sítio, sobretudo no chão do carro. Agora estou com o estômago às voltas (e ainda não tomei o pequeno-almoço) e olho desconfiada para a minha linda, maravilhosa, carérrima, muu encarnada (que por sinal não foi assim tão tão cara porque fui ao outlet da fábrica).

Só mesmo um sacana de um gajo para me tirar o prazer de pavonear a malona e me fazer passar a olhar para ela com desconfiança. Obrigadinha K. foste um amor! Cuidadoso, sim, mas um amor, agora vou ter de levar a porra da mala à desinfestação!

20 de julho de 2010

Seally Season III

O que é que eu acho da proposta de revisão constitucional?

Hummm! Hum!!!Ora... Hummmm!
Talvez um dia destes vos diga. Por agora não me posso pronunciar porque a jurista com quem partilho gabinete está de férias.

15 de julho de 2010

Sealy Season II

Formúla para entender as mulheres.






Não sei sé do calor, não sei se é porque o trabalho abranda, mas a minha caixa de correio começa a ficar cheia de mensagens irresistíveis, que me fazem soltar uma gargalhada.
Aqui estão duas.

14 de julho de 2010

Sealy Season I

TRRIIIMM… TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o (Hospital) Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é codependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2013. Aqui atendemos loucos mas PARVOS, não! Obrigado!


Nota: chegou à minha caixa de correio e achei irresistível postar. Espero é não ter de esperar até 2013.

12 de julho de 2010

Coisas de Gaja

Confesso que na final torci pela Holanda. Mas depois vi as imagens do Casillas a beijar a "sua" Sara, ali em directo e a cores, e fiquei rendida.

5 de julho de 2010

O 1º dente perdido


Hoje é noite da fada dos dentes passar lá por casa.


Hoje há prenda.


Hoje há mimo redobrado, porque hoje há menos um dente, no seu sorriso lindo.




[Bolas, o puto já é um rapazinho, pá! ]

Pobre menino rico


Pobre menino rico que sustenta toda a família, a próxima e a muito alargada.
Pobre menino rico a quem a família não deixa amar com medo que se lhes acabe o rendimento.
Pobre menino rico que tudo compra, talvez por não se sentir amado.
Pobre menino rico que nunca vai ser verdadeiramente feliz.

Estúpido menino rico que não percebe que um filho não se compra.
Estúpido menino rico que não percebe que acaba de adquirir um inocente que se vai tornar num paupérrimo menino rico.

2 de julho de 2010

SCUTS


Estou cansada da conversa das scuts. Todos os dias se esgrimem opiniões, se encontram novas fórmulas de discriminação, ainda que a digam positiva, se descobrem novas soluções técnicas para cadastrar os carros que lá venham a passar, se trocam acusações políticas bacocas e estapafúrdias. Este é um processo inquinado e injusto desde o princípio, claramente usado para fins eleitoralistas e condicionado por influências políticas: não será por acaso que a maioria das scuts se encontram nas regiões que elegeram determinados senhores que vivem da política.

Acredito no principio utilizador pagador, talvez por ter vivido 17 anos naquela parte do país para além do Tejo, onde um Ministro dizia que vivem camelos, e ter assumido desde sempre, como natural, o pagamento da ponte, que nasceu no mesmo ano que eu, para chegar à capital.

Agora, que já mal a uso, a ela e à sua parceira ainda mais cara, pois vivo na capital e as visitas à família são cada vez mais escassas, começo a sentir-me roubada e a pensar nos escudos e euros que gastei ao longo da vida, para vir passear, vir às compras, vir ao médico, vir para a faculdade, e eu sei lá mais o quê, não havendo real alternativa para atravessar o rio Tejo. Eu sei que um bom político me diria que como fui atleta federada pelo Clube Naval Setubalense, bem poderia atravessar o Tejo a nado, ou ainda que toda a vida tive a hipótese de para fazer Setúbal/Lisboa e vice-versa, tinha a valorosa alternativa de dar a volta pela ponte de Vila Franca de Xira.

Por isso, caros senhores, não me lixem, quem usa paga e quem não quer vai dar a volta, e quem dera a alguns terem estradas para pagar porque neste país alguns acessos a capitais de distrito continuam a ser IC miseráveis, (azar da terra a de não ter um bom filho político que chegue a ministro e dê um jeitinho para compor a estradinha) e sobretudo esses não têm que andar a pagar as auto-estradas dos outros.

Quanto aos meios de pagamento, ponham portagens, empreguem gente e ajudem a baixar os 11% de taxa de desemprego que assola o país.

1 de julho de 2010

O Regresso


Parece que a rapaziada já chegou. Afinal, com a subida do IVA ainda nos iam ficar mais caros...