Carjacking

Ao telemóvel chega uma mensagem da Vodafone: “por ter um tarifário pós-pago está automaticamente habilitado ao sorteio de um Mercedes a realizar no dia 31 de Março”.
Safa! Se até há uns tempos poderia ficar durante uns segundos a delirar sobre o que faria quando me saísse um Mercedes-Benz novinho em folha (embora a marca cheire a construtor civil da tanga, mas pronto a cavalo dado...), agora não só não quero um carro novo, como não quero Mercedes nenhum. Por isso, caros senhores da Vodafone obrigadinho por se lembrarem de mim, mas prefiro o meu jipe velhinho, que dos 0 aos 100km/hora deve demorar aí 10 minutos, e não correr riscos de ser abalroada por uns tipos malucos nem levar um tiro por dá cá o material.

Engraçado como esta coisa do carjacking veio também alterar a percepção que tenho da relação dos homens com os seus super carros, pois, de cada vez que via um gajo ao volante de um carrão (sou uma verdadeira apreciadora dos que se passeiam na cidade de capota baixa em noites frias de inverno, olá se sou!), pensava: “coitado, para além de careca e baixote ou tem disfunção eréctil ou apenas 10 cm de pénis, só lhe resta mesmo isto”, agora penso: “o parvo do gajo mesmo com disfunção eréctil ou com apenas 10 cm de pénis, ainda tem tomates” e aqui há uma incoerência qualquer com a qual não convivo bem…

(ou será que são tão infelizes que nem têm amor à vida (?) :)